19.09.2020
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Lyme-Borreliose hat meine Werbung mit der Außenseite verändert

Lyme-Borreliose hat meine Werbung mit der Außenseite verändert

Im August 2014 fuhren mein Verlobter Quince und ich zur Hochzeit eines Freundes von Wisconsin nach Brooklyn. Ich fühlte mich nicht gut, also ging er ohne mich zur Feier. Ein paar Stunden später beschloss ich, eine SMS zu schreiben und zu sehen, wie es lief. Ich drehte den Kopf, um auf mein Telefon auf dem Nachttisch zu schauen, griff dann danach, hob das Telefon ab und brachte es zurück auf meinen Schoß. Als ich fertig war, drehte ich meinen Kopf, um auf die Uhr zu schauen und sah, dass dieser Vorgang fast eine Stunde gedauert hatte.

Am Abend hatte ich 104-Grad-Fieber und Lymphknoten wie Walnüsse. Nach drei schlechten Tagen brach mein Fieber und wir fuhren nach Wisconsin - aber es ging mir nicht besser, nicht wirklich. Es war normal, sich nach so einem Fieber lange Zeit schwach zu fühlen, sagte mir mein Arzt. Sie dachte, ich könnte Tularämie haben, eine seltene Infektion, die von Kaninchen übertragen wird. Ich war wahrscheinlich in der Nähe von Kaninchen gewesen, sagte ich dem Arzt und stellte mir die Baumwollschwänze vor, die morgens unser Feld überquerten und die Schlittenhunde neckten. Ich meine, ich hatte es nicht getan nicht war in der Nähe von Kaninchen. Aber mein Blut wurde positiv auf Anaplasmose, eine durch Zecken übertragene Krankheit, getestet, und obwohl ich einen Monat lang Antibiotika absolviert hatte, ergab ein Folgetest, dass ich auch Lyme-Borreliose hatte.

Die Diagnose war eine Erleichterung, ein Spielplan für die Heilung: Ich würde mehr Antibiotika nehmen und mich ausruhen, bis es mir besser ging. Schließlich hatte meine Gesundheit bis dahin für mich immer einen Sinn ergeben. Mir ist nicht in den Sinn gekommen, dass sich meine Fähigkeit, mich zu bewegen, zu arbeiten und im Freien zu sein, das Leben zu leben, das ich aufgebaut hatte, in einer Woche auflösen könnte.

Während dieser Herbst Wochen und Monate vergingen, konnte ich immer noch nicht länger als ein oder zwei Minuten stehen, bevor meine Beine nachgaben. An den meisten Tagen brauchte ich meine ganze Anstrengung, um vom Bett auf die Couch zu gelangen, dann stundenlang zu zittern und zu Atem zu kommen, bevor ich daran denken konnte, ein Glas Wasser zu holen. Ich war immer durstig und zitterte immer. Ich ging in die Waschküche im Keller, schob meinen Hintern die Treppe hinunter, um nicht zu fallen, und blieb auf dem Rückweg auf halber Höhe der Treppe stecken und lehnte mich mit klopfendem Herzschlag an die Wand, bis Quince nach Hause kam und fand mich. Dies war die Jahreszeit, in der ich mein Hundeteam trainieren und Meilen für den Winter sammeln sollte. Ich sollte morgens ein Buch schreiben, dann die Hunde anspannen und in den Wald abheben, um lange nach Einbruch der Dunkelheit auf den kurvigen, schneebedeckten Pfaden des Nicolet National Forest. Aber ich konnte nicht einmal um das Haus herumgehen.

Was ich wollte, war, aus meinem Körper und dann aus meinem Geist herausgenommen zu werden. Ich habe alle Jahreszeiten von gesehen Greys Anatomy und Verrückte Männer und Buffy die Vampirschlächterin. Ich sah Kojoten aus dem Fenster. Ich wollte Teil von allem sein, was nicht ich war, und weil ich mich immer durch meine Handlungen definiert habe - ich war ein Musher, weil ich mushed, ein Schriftsteller, weil ich geschrieben habe - war ich mir nicht sicher, wer das überhaupt war. Ich konnte mich nicht um die Hunde kümmern. Quince übernahm alle Aufgaben auf dem Bauernhof. Ich war sieben Jahre lang vegan, aber jetzt konnte ich nicht kochen, also fing ich an zu essen, was am einfachsten war. Ich hatte Probleme, Freunde zu sehen, selbst wenn sie zu uns nach Hause kamen, weil ich nach 20 Minuten Gespräch anfing einzuschlafen oder mir nur wünschte, sie würden gehen, damit ich könnte einschlafen.

Meine Gesundheit hatte für mich immer Sinn gemacht. Mir ist nicht in den Sinn gekommen, dass sich meine Fähigkeit, mich zu bewegen, zu arbeiten und im Freien zu sein, das Leben zu leben, das ich aufgebaut hatte, in einer Woche auflösen könnte.

Meine Welt war in Dinge unterteilt, die Anstrengung erforderten und nicht erforderten. Mir wurde sehr bewusst, wie viel Leben im Freien sich um erträgliche Beschwerden dreht oder um eine dünne Linie, um diese Beschwerden zu vermeiden: Essen Sie komplexe Kohlenhydrate, wechseln Sie Ihre lange Unterwäsche und machen Sie drei Liegestütze, bevor Sie in Ihren Schlafsack rutschen, und Sie werden in Ordnung sein von warm in einer Schneehöhle bis zum Morgen, solange Sie Ihre Kapuze festgezogen halten und nicht von Ihrem Schaumstoffpolster rutschen. Ich habe viele Nächte im Schnee verbracht und es ist nie gut wie ein Bett, aber es ist auf andere Weise angenehm, als Anerkennung Ihrer eigenen Kompetenz oder als Mittel zum Zweck. Aber jetzt, wo ich krank war, konnte ich keine Beschwerden mehr aufnehmen. Ich brauchte alles um mich herum, um perfekt zu sein: die richtige Temperatur, das richtige Licht, die richtigen weichen Oberflächen und leise Stimmen. Häuser sind hocheffiziente Schreine, um sich zu trösten, und wenn Sie krank sind, scheint es, als ob Sie nur externen Komfort haben. So wie mein Leben als gesunder Mensch durch die Zeit draußen bestimmt worden war, wurde das Innenleben zu einem Symbol für mein Unwohlsein.

Manchmal versuchte ich an guten Tagen, diesen Komfort ins Freie zu bringen, mich in Decken zu wickeln und in den Garten zu schlurfen und frische Luft zu atmen, die nicht nach meiner eigenen Krankheit roch. Ich hatte genug von meiner Kindheit und meinem Erwachsenenalter in der Umwelterziehung verbracht - sie studiert und dann unterrichtet -, um in dieser ordentlichen Lektion, einen Ort in der Natur zu wählen und eine bestimmte Zeit lang alleine dort zu sitzen, gut geübt zu sein. Dies soll eine wertvolle Fähigkeit sein. Manchmal sieht man Dinge: Tannennadeln, die sich drehen, während sie fallen, oder ein Murmeltier, das zuerst einen Löwenzahnstiel frisst, so dass die Blüte für einen Moment wie ein Kuss auf ihrem winzigen Mund ruht. Es geht wohl darum, das Beobachten zu üben und Ihre Agenda loszulassen, aber ich war noch nie gut darin. Als Kind erzählte ich in meinem Kopf Geschichten darüber, was ich tat: Schau dir dieses Mädchen an. Sie ist wirklich gut in der Natur. Sie sitzt ruhig auf einem Felsen. Jetzt hört sie etwas! Aber als Erwachsener, als kranker Erwachsener, fühlte sich die Rückkehr zu dieser Praxis wie eine Übung in Ausdauer an. Mal sehen, wie lange ich zitternd und schwindlig hier sitzen kann, bevor ich wieder hinein gehe. Bevor ich aufhöre zu kämpfen, um mein altes Ich zu sein und einfach aufgeben.

Es würde drei lange Jahre dauern, bis ich mich erholt fühlte, und selbst das war mit einem Sternchen versehen: Die Lyme-Borreliose kann zurückfallen. Ich bin mit der Krankheit nicht in Frieden gekommen, und ich habe immer noch nicht, obwohl ich mir jeden Tag meiner eigenen Energie bewusst bin, meine Fähigkeit, einen Hügel hinaufzugehen oder einen Eimer zu tragen oder den Iditarod zu führen, und ich bin es dankbar - oft erstaunlich dankbar - für alles, was ich tun kann. Immer wenn ich den Atem verliere oder mich abkühle, frage ich mich, ob ich wieder krank werde und die alten Symptome jedes Mal auftreten, wenn ich erkältet bin, was weitaus häufiger ist als früher. Ich habe Angst, das Leben zu verlieren, das ich aufgebaut habe, aber ich habe weniger Angst vor der Erfahrung, krank zu sein. Vielleicht habe ich gelernt, mir selbst zu vergeben, oder ich verstehe endlich, dass es nichts zu vergeben gibt.

Ich erinnere mich an das erste Mal, dass ich spät in diesem ersten Winter wieder mushing. Der Schnee war gefallen, und mein Verlobter brachte die Schlitten aus der Scheune. Er spannte die Hunde an und führte sie zur Gangline - ich hatte auf keinen Fall die Kraft, einen ausholenden Schlittenhund zu führen - und befestigte sie. Normalerweise würde ich auf die Läufer treten, meine Füße auf die Gummistreifen legen, die als Griffe dienen, und meine Hände um den Lenker legen. Ich würde den Schnellverschluss ziehen, der die Hunde zurückhielt, und ihre Yips schrumpften zum Schweigen, als der Schlitten Luft über Schneebänken fing. Aber diesmal war es alles, was ich tun konnte, um mit schweren Beinen durch den Schnee zu gehen und in den Korb des Schlittens zu fallen. Es war nur 20 Grad, aber ich hatte mich unten für 30 angezogen: Fleecehosen unter Daunenhosen, einen Daunenmantel unter meinem Parka. Ich würde nicht wieder aufstehen können, nicht ohne Hilfe. Aber es war egal. Quitte fuhr den Schlitten, und es war wunderschön, das Geräusch von Läuferplastik auf Schnee, das Geräusch von Atem im Wald. Es war das Freudigste, an dem ich seit Monaten teilgenommen habe.

Ich war immer unabhängig gewesen, stolz darauf. Was wir jedoch als Unabhängigkeit betrachten, ist immer noch die Abhängigkeit von Glück und Gaben: die Fähigkeit, sich auf Ihre eigene Gesundheit, Stärke und Ihren Verstand zu verlassen, anstatt sich auf die Stärke Ihrer Mitmenschen zu stützen. Mit der Zeit war mein Weg wieder nach draußen einfach: Ich hatte Hilfe. Viel Hilfe. Quince hielt die Farm am Laufen, kümmerte sich um seine Bienen und kümmerte sich um die Hunde. Unsere Freundin Chrissie wurde Handlerin für das Team. Sie hatte die Kraft, körperliche Arbeit zu leisten, und ich hatte die Erfahrung, sie durch Herausforderungen zu führen, und auf diese Weise liefen wir mit den Hunden durch Hunderte von Kilometern der Wisconsin Northwoods. Im nächsten Winter, als ich mich stark fühlte, nahm ich an einem kurzen Rennen mit sechs Hunden teil und machte es gut - obwohl ich mich nur am Schlitten festhalten, nicht laufen oder einen Skistock benutzen konnte, um den Hunden bergauf zu helfen. Wir hatten es nicht bemerkt, aber durch das zusätzliche Gewicht von zwei Passagieren waren die Hunde stärker geworden als je zuvor. Jetzt flogen sie.

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